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故事先回到我的大學時期，當時擔任暑期營隊的隊輔的我，需要首次面對小朋友教課，內心充滿焦慮與緊張。「你好棒喔！」、「你怎麼那～麼厲害！」「你也太聰明了吧！」雖然我總是很難說出孩子具體厲害在哪，但這些話能讓緊張的我稍稍感覺到孩子們的喜歡與笑容，也因此讓我更加依賴這些語言。

這些「稱讚」的字句也有出現在你們的成長經驗裡嗎？對你說出這些話的大人曾讓你有什麼感覺？長大後的我發現，稱讚孩子時，其實潛藏了「大人肯認的價值」。在孩子完成一個拼圖、積木時，我們的稱讚正潛移默化告訴孩子：「『完成一件事』能獲得大人肯定的價值」；在孩子考100分時，我們的稱讚彷彿在暗示孩子：「因為你『考了滿分』，所以你很棒」。發現了嗎？即使我們在稱讚孩子，但同時也在把「大人的價值觀與期待」與「大人的肯定」在孩子的心中進行連結。

「稱讚」有什麼不好嗎？當然不是。畢竟從正向肯定開始與孩子互動，是照顧者努力與孩子建立連結的證明。只是我們沒注意到的是，「稱讚」與「鼓勵」是有差別的。今天想要從正向教養的角度，與大家深入分析我們日常「稱讚」孩子的時刻，可能會對孩子有什麼樣的影響。

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根據史丹佛大學心理學家卡蘿·德韋克（Carol Dweck）之主張，我們可以簡單將人的思維型態分成兩大類型：

1. 成長型思維 (Growth Mindset)

• 相信人的能力能夠成長，因此擁有學習的慾望。
• 能夠擁抱挑戰，面對障礙心態較為正向。
• 面對錯誤與失敗能從中學習。

2. 固定型思維 (Fixed Mindset)

• 相信人的能力是固定、由天賦決定的，因此希望看起來很聰明。
• 面對挫折時，容易放棄。
• 遭遇失敗時，會視作個人能力的否定。

回到前面所述，當我們將「大人的期待」與「大人的肯定」連結後，對於孩子而言，眼前的表現是源自於自己「很聰明」、「很厲害」，而這樣的思維屬於「固定型思維」，孩子會逐漸相信自己的聰明才智無法透過「努力、成長」而改變。因此，當他們在某些時刻無法達成大人的期待時，孩子容易進而害怕失敗、挫折帶來的落差感、害怕自己得不到大人的肯定，而失去的嘗試與努力的動機。這正是我們以空泛的讚美來正向肯定孩子時，需要留意的陷阱。

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那我們應該如何肯定孩子呢？在正向教養的領域中，「鼓勵」是一個更能有效對孩子產生正向影響到方法！「稱讚」與「鼓勵」乍聽之下沒什麼不同，但其實從以下幾個層面來討論是有差別的：

1. 提供動機與思考

• 稱讚：側重於提供大人「自身」的期待與評語，涵蓋大人的價值觀。
  • 範例：「我喜歡你的坐姿！」
• 鼓勵：側重於提供孩子動機，以及讓孩子有思考的機會。
  • 範例：「怎麼坐才不會近視？」

2. 引導評價方式

• 稱讚：目的是引導孩子表現出「完美」的結果。
  • 範例：「你今天太棒了！」
• 鼓勵：目的是引導孩子練習「自我評價」，去真正認知到自己「哪裡做得好」。
  • 範例：「你覺得你今天表現如何？」

3. 對孩子的長期影響

• 稱讚：孩子容易產生依賴，習慣尋求他人的評價，甚至成為討好者。
  • 範例：「你怎麼這麼厲害！」
• 鼓勵：孩子能從中獲得自信，學會肯定自己的努力。
  • 範例：「謝謝你的幫助！你一定發現自己進步了！」

我們在鼓勵孩子時，無形中也在建立孩子的成長型思維，讓孩子肯定自己的努力，並對挑戰能夠有付諸努力的勇氣。而鼓勵也分為以下幾種類型：

1. 敘述式鼓勵：描述事件本身並避免正負評價。（例：「我發現你正在努力的收玩具！」）
2. 感激式鼓勵：表達感謝與欣賞。（例：「謝謝你明明還想繼續玩但願意開始收！」）
3. 賦予式鼓勵：表達對孩子的信任。（例：「我相信你一定可以把玩具收好！」）

在上述這些例子中，我們可以看到一些共同之處—「明確的敘述」。明確的與孩子說明他做得好的地方，可以是你對孩子的觀察，也可以透過詢問的方式讓孩子對自己的能力有表現有所覺察，能讓孩子知道「今天做了什麼值得被鼓勵的事」。除此之外，時常使用「提問」的方式引導孩子自我反思，讓孩子從自身出發，能夠對於自己的能力與表現更加印象深刻。最後，也是最重要的，在這些鼓勵的字句中，我們是以「平等的姿態」與孩子真誠的互動，而不是以「大人對小孩」、「上級對下級」的姿態去評價孩子的對與否、好與壞。

一開始要修改肯定孩子時所使用的詞彙，難免會不太習慣。以下是在說出口前，我們可以一起先在腦中思考一遍的小提醒，可以試著練習看看，一起思考自己平時說的是「稱讚」還是「鼓勵」，並在一次次經驗中練習調整：

• 我是否正鼓勵孩子自我評價？還是我正引導孩子依賴我對他的評價？
• 我是否尊重孩子？還是我正以上對下的方式對待孩子？
• 我是否正鼓勵孩子思考自己的行為？還是我正指示他什麼該做什麼不該做？
• 我是否聽見孩子的聲音？還是我只要求他得聽我的？
• 我是否以和朋友或鄰居的說話方式和我的孩子說話？

最後想與大家分享，我自己在與孩子互動時，有時候也會下意識地回到「稱讚」孩子的狀態，刻意調整、思考的過程難免會有不適應、挫折的地方，這些都是正常的。但可貴的是，願意學習、練習「鼓勵」孩子的我們，也是在與孩子一同練習「成長型思維」的陪伴者喔！

在教養的路上，希望我們都能夠陪伴孩子一起長大、也在過程中一起學習。

文／高翊展、林予晴。圖/林予晴

 

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首先，作者分享了「技能導向的社會情緒學習」的概念，把培養品格視作「學習技能的過程」，強調可以透過有意識、刻意練習的方式，成為孩子的品格教練，一步一步陪著孩子練習。以下為「技能導向的社會情緒學習」中，我們能夠陪伴孩子實踐的事情：

1. 為「美德」命名 (Naming)：在孩子學習品格時，我們可以透過一套專門的用語，作為與孩子的默契，也能讓孩子明確知道，接下來會練習哪一項特定的品格。

以美國KIPP體系中的七大品格為例，我們可以和孩子這樣說：

• 「老師期待同學們發揮自制的品格，在上課時能準時回到位置上。」
• 「你今天有用到感恩的品格，對爸爸媽媽表達感謝，我覺得很了不起。」 

2. 建立動機 (Building motivation)：接著，與孩子一同了解這些技能與生活的關聯，以及運用這些技能怎麼幫助他們的生活變得更好。以介紹傾聽技巧為例，我們可以試著透過以下問句引導孩子思考：

• 「你期待在和朋友一起玩時，朋友如何對待你？」
• 「如果朋友有仔細聆聽你講話時，你的感覺會怎麼樣？」
• 「那如果朋友在你說話時一直插嘴、打斷你說話，你的感覺又是如何呢？」

3. 示範 (Modeling)：向學生有意識地展示如何善用社會情緒學習的能力，讓學生能夠理解品格的實際意涵。一個成功的示範可能包含以下幾個小技巧：

• 放慢動作，讓整個過程變得更容易記得。
• 極其強調特定元素，讓孩子能夠更明顯的看到這些元素。
• 講述執行的過程。
• 刻意的暫停動作，以凸顯特定的時刻。

4. 歸納 (Generalizing)：提醒學生使用技能可以促進孩子們對於社會情緒的歸納，也可以帶著孩子反思先前所學的內容如何融入於日常生活。以下給予一些例句，可以讓我們與孩子對於學習內容有更多的反思：

• 「我們先前教過社交智慧的品格，要如何應用在生活中呢？」
• 「如果要練習聆聽他人說話時，我們可以運用哪些技能呢？」

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除此之外，作者也分享一個很特別的活動：「圍圈活動」(Circle Time)。透過圍圈，我們可以有意識的帶著孩子練習以下能力：

• 面對面的交流：圍成一圈後，可以看著對方的眼睛進行交流，而不是看著對方後腦勺說話，能夠練習與他人交流。
• 練習聽他人說話：在圍圈時，可以搭配一個代表話語權的物件，拿到該物件的人就擁有發言的權利，反之其他人必須練習好好聆聽他人說話。
• 學習分享感受：在圍圈的過程中，陪伴者可以透過設定不同的題目，與孩子討論、反思不同的事情，像是今天發生有趣的事情、班級規範、老師與孩子期待的事情等。

透過這樣圍圈的形式，可以形成一種儀式感，讓孩子可以在每天有一個特定的時段，讓孩子練習分享與聆聽，並對於一天有個完整的反思與收尾，不管是在學校還是在家中，都可以與孩子練習看看喔！

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接著，還有一個很特別的方法，可以帶著孩子（或是自己）一起練習建立同理心。同理心一直是一個很抽象的概念，需要透過有意識地暫停與思考去陪伴孩子，去學習換位思考，試著理解別人的感受。這個方法叫做「FIG邁步策略」：

1. F：尋找感受 (Find the feeling)：試著思考在過程中，他人可能會有什麼感受？或是在自己身上，你有覺察到什麼樣的感覺呢？如果孩子對於感受的詞彙感到模糊時，可以透過情緒量表，試著讓孩子認識不同情緒的詞彙，鼓勵孩子找出自己當下的感覺。

2. I：識別問題 (Identify the problem)：接著，可以帶著孩子思考，他人可能會遇到什麼問題？在過程中可能會受到那些事情影響呢？

3. G：以目標引導自己 (Guide yourself with a goal)：最後，回到最初的目的，思考他人一開始期望達成的目標是什麼？

在執行過程中，可以給予孩子不同的情境，讓孩子試著帶入不同的角色，練習思考他人的感受、目標為何，有機會的話，也可以更深入的與孩子探討：為何…會有什麼樣的行動？積極地運用「暫停」，會是一個很不錯的策略，透過積極暫停可以讓孩子更有意識的去學習品格。

最後，作者提到一個很有趣的觀點：「以往都認為是家庭培養品格、學校老師則專注於學習表現，現在為何老師還要兼任品格教學的工作呢？」這個問題或許也是老師們對於社會情緒學習感到疑惑的地方吧。然而，品格教育並不全然是家庭教育的責任，而是透過家庭、學校與整個社會的生態系統，積極地給予孩子支撐。在學校，或許較難看見孩子有截然不同的大轉變，但隨著孩子長大，這些種在心中，名為「良善」的種子總有一天會發芽茁壯，幫助孩子與我們成為更好的大人。

文/高翊展

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在說明家庭星座理論前，想先聊聊阿德勒背後的理論背景，其實源自於「個體心理學」。個體心理學中強調人的整體會受到生活型態所驅動，並被社會興趣所影響。簡單來說，我們今天在看待一個孩子的成長時，可能會先關注孩子「本身」的生、心理發展；但從個體心理學的角度，看帶孩子的成長時，會將視角擴大，納入孩子的生活方式、與他人的互動、在家庭的角色等因素。除了孩子本身，孩子生活周遭的系統都會影響其發展。

由於阿德勒對於孩子生活周遭系統的重視，而家庭又是孩子所接觸的第一個社會系統，因此家庭的種種因素對於孩子的成長帶有巨大的影響。在1964年時，阿德勒提出「家庭星座理論」，以下是家庭星座理論中主要的論點：

• 幼年的手足互動影響人格發展
• 出生順序影響人格發展
• 與父母的關係影響人格發展
• 同一家庭的孩子仍可能受不同家庭氛圍影響
  • 如：夫妻生第一胎時剛成家買房，心情較焦慮
  • 生第二胎時狀態已穩定，心情較放鬆

在家庭星座理論中，就如同每個星座被賦予了不同的人格特質，阿德勒也試著對於家中排行的順序進行不同的解釋，也邀請讀者一起來看看有沒有與自身的生命經驗相符吧！首先是常見的「老大」特徵：

• 較優秀、勤奮、常被寄予厚望
• 個性可能較強勢
• 常扮演領導者
• 常過度負責、被迫長大、愛管閒事
• 在其他子女出生後，可能因失去關注而出現自我保護的行為

除此之外，阿德勒也提出「被廢王位」(dethronement) 的理論，講述原本是爸媽唯一寵愛的孩子，因為有弟弟妹妹的出生，不再是家中唯一被關注的焦點。在這樣的情境下，手足之間的競爭也隨之出現。從弟弟妹妹的視角，哥哥姐姐擁有相對較多的權力；而從哥哥姐姐的視角，弟弟妹妹則擁有更多的寵愛。在手足競爭意識之下，阿德勒提出了關於「排行老二」的特徵：

• 「老二」意指兩個孩子中的第二個
• 努力嘗試超越老大，或選擇和老大截然不同的發展
• 受老大影響多於父母

若今天是中間排行的孩子，面對老大、老么的突出特質，也有相對應的發展，進而誕生以下特徵：

• 三個孩子以上的中間排行，須面對上與下的人際問題
• 對關係較敏銳、扮演協調者
• 易被忽略，使用策略引起注意
  • 如：負向行為、表現突出、全力以赴

關於排行最後的「老么」，通常老么的誕生也代表家庭結構的相對完整、父母照顧相對熟練，因此在家庭中所面對的衝突較少，也可能擁有最多的疼愛，影響後續的人格發展：

• 需負的責任較少，永遠被當做小孩
• 受到較少的期望，較能自由發展
• 較單純、外向、隨興、風趣
• 可能缺乏自信、主見、認為自己不被需要

最後是關於獨生子女的人格特質，由於沒有上述的手足關係，獨生子女的成長方向與影響因子也和有兄弟姊妹的孩子不太一樣，可能會展現以下特質：

• 表現較像小大人（因年幼時期只與大人互動）
• 受到寵愛與關注
• 但面對家庭壓力時也是獨自承擔
• 當家長過於保護，獨生子女可能感到無助、無能

在其他研究中也有提及，獨生子女的出生，意味著父母也是第一次養育孩子，因此在陪伴孩子時，也可能會對自己的回應感到焦慮，並且投入較多的回應與互動，並對孩子抱有「高期待」與「高投資」，在這樣的資源挹注下，除了影響孩子的文化資本，對於孩子的人格塑造也可能產生影響。

看到這裡，不知道阿德勒所描述的家中排行特質有沒有切中你的生命經驗呢？但除了家中排行的視角以外，孩子的發展也同時受到環境、文化、教養等不同面向的影響，並非全憑家中排行下定論。希望今天的文章，能夠帶著大家用不同的視角重新看待孩子的成長，並對兄弟姊妹的互動有更多的認識！

文/高翊展、林予晴。圖/林予晴

 

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在我們成長的背景中，大家的經驗可能都相似：父母、老師、長輩的形象就是「身分較高」的大人。他們可能時常透過訓斥、情緒勒索等途徑，讓孩子乖乖的聽話。當時的資訊不夠發達，面對教養，許多大人有自己承襲自上一代的一套，於是，還是孩子的我們不知不覺間累積了許多困惑、不解與憤怒。然後，我們在這樣的情況下長大成人，也不知不覺間複製了一樣的方式給孩子⋯

在《接通孩子的情緒來電》一書中，作者提到大人時常會有「面對孩子的脾氣，搞得我也好累！」的心境。而這樣的心境稱之為「情緒勞動」！「情緒勞動」的概念源自於美國社會學家亞莉·霍奇查爾德（Arlie Russell Hochschild）於1983年提出。這個概念本是探究服務業的工作性質需要承擔很多情緒的力量，如：

• 與他人有高強度的互動
• 需在他人面前展現「熱情」與「友好」
• 需要展現較明顯、較浮誇的情緒「表演」

但後來，我們發現不只是服務業、醫療業、教育工作者，就連「為人父母」也符合情緒勞動的要件，因此在我們執行教養的任務時，其實不知不覺都把自己內心的情緒往深處壓抑了。在好多好多的時刻，我們在照顧孩子時因孩子而受傷，現實卻無法讓我們好好照顧自己時，作者提供一些心法，讓我們也能療癒自我：

1. 大人是人，不是神：老師們不是神，我們也是擁有喜怒哀樂的普通人。在任何時候都請關注自己的情緒。或許他現在會影響我們的行動，需要先把它放一旁，但請在適合的時候，撿起自己的情緒，好好面對他。
2. 設定與孩子的界線：在情緒受到影響時，會很容易做出不好的決定。因此若孩子的行為反應，讓你的情緒波動時，適時的劃開空間是很重要的。
3. 用平靜的語氣告訴孩子我理解他的感受，但我不喜歡他的說話方式。
   （若這時候不平靜的說，就只是用自身情緒與孩子的情緒交鋒而已！）
4. 給予孩子空間時，也要記得給予自己空間消化這一切。
5. 抱抱自己：在面對情緒過勞時，我們可以暫時離開，給予自己宣洩情緒的機會，並試著說出自我關懷的話語，不要讓情緒成為壓垮自己的重擔。
6. 我現在有生氣、難過的情緒很正常，我可以大方承認，沒有人會責怪我。
7. 我現在無法正向回應孩子，我需要一點休息，以免發洩在孩子身上
8. 我需要體諒與協助，我想要找其他大人協助，不要與無法理解我需求的孩子計較。

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當大人學會照顧自己後，我們就可以開始學習如何應對孩子的情緒。在孩子的世界中，許多事情都是陌生的，在第一次接觸世界時，總會有許多挫折感、難過、開心等不同的情緒。而若在這些時刻大人能懂得扮演「情緒教導」的角色，接納、支持孩子的情緒，幫助他們理解、標記並調適自己的感受，會比我們單純就著行為、事件進行指責來的有效。因為每個情緒出現的當下，都是最真實且值得看見的存在。作者分享了關於情緒教導的步驟，下次在面對孩子時，不妨練習看看這些方法：

1. 敏銳覺察孩子的情緒：除了外顯的語言、行為，非語言表現（眼神、肢體）更是觀察情緒變化的重要指標。
2. 將情緒視為建立親密感與教導的機會：靜靜陪伴孩子，讓他知道我會在身旁。
3. 同理、傾聽、確認孩子的感受：使用同理的語言，如：「我看見你很難過」。
4. 幫助孩子將情緒命名：提供簡單的情緒詞彙來描述情緒，也可以嘗試透過「情緒儀表」、心情卡等方式帶著孩子尋找。
5. 陪它們面對沮喪，一起陪伴孩子找出解決方法：不一定有解決方法，也可以是對於情緒的調適方式。

       處理孩子的情緒的過程是複雜且漫長的，因為情緒容易互相影響與傳染，親子之間也時常彼此牽制著。情緒會連結著我們的行動與情緒反應，因此在與孩子溝通時，「先處理情緒，再處理事件」，會是很棒的策略！在孩子面對衝突與不同狀況時，先專注於和孩子的情緒建立連結，並且一起思考如何解決，或許孩子能夠更加覺察自己的情緒，並且有更多問題解決的能力。

1. 先連結情感

• 在「安全、尊重對方」的前提下，給孩子心理支持，鼓勵她嘗試覺察自己。
• 使用同理的肢體、語言、表情：「怎麼做會讓你好一點？」「現在感覺如何？」
• 情緒平復前，不要急著讓孩子解決問題。

1. 再處理事件

• 等孩子情緒平復後，引導孩子回顧事件的發生過程
• 帶著孩子一起思考，有沒有正向的解決方法。

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在閱讀完這本書後，我冒出真切的感想，就是不希望自己再承襲上一輩所帶來的痛苦，並複製給我們的下一代。過去的我，可能會將孩子的搗亂、不當行為或是情緒爆炸視作教學的挑戰，但看完這本書後，重新以情緒的角度審視，孩子不正是透過自己的方式，想要讓「關心我」、「我好累」等這樣的訊息，努力地向我們傳遞嗎？或許面對我們認為的「不當行為」，當務之急並不是視為挑戰去「征服孩子」，而是應該與孩子站在相同高度，去一同面對孩子此刻的情緒、以及身為教養者的「我」此刻的情緒。

在教養的過程中，「情緒」總比我們想像的來得有力量，而這本書，正慢慢地告訴我如何去善用這些溫柔的力量陪伴孩子。

       或許過去，我們經歷過許多不溫柔、帶給我們傷害的教育與教養，或許我們也因為這些經歷，本能的想要複製過去的方式來對待孩子，但我們與孩子都沒有錯，我們更應該在新的時代，學習與孩子一起長大。如果對於本文提到溫柔、堅定的教養方法感到興趣，《接通孩子的情緒來電：愛與原則，建立教養安定節奏》中有更多未提及的技巧、更多感動的故事等待各位探索。

文/高翊展、林予晴。

 

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關於閱讀素養

在《十二年國民基本教育課程綱要》的內容，108課綱中的閱讀素養目標如下：

• 養成運用文本思考
• 解決問題與建構知識的能力
• 涵育樂於閱讀態度

和以前強調閱讀要透過增加閱讀量，吸收大量課外知識的觀點不同，閱讀素養更強調的是「消化資訊的能力」。現今搜尋引擎發達，我們可以很快就找到自己需要的資訊，甚至也有AI能夠輔助。但在資訊爆炸的時代，如何仔細判斷資訊是否為真、是否能夠善用資訊解決問題，是培養閱讀素養的重要目標。

既然閱讀素養這麼的重要，那我們要如何培養孩子的閱讀素養呢？在思考這個問題前，讓我們一起從孩子的角度看一看。試想一下，孩子出生的環境充滿著電子設備，而父母時常使用著「手機」這個看起來很有趣、一直發光的東西，慢慢長大後，自然會想知道父母手上的東西是什麼，並且很有可能被光鮮亮麗的網路世界所吸引，從此開始與父母搶手機來玩。在這段孩子的視角中，「書」並沒有出現在他的世界，而在上學後，書對孩子而言，會成為一種課業的負擔，進而感到壓力，造成惡性循環。

因此，在解決閱讀素養之前，我們要先解決的是：「如何讓孩子覺得閱讀很有趣？」接下來，想和大家分享一些如何透過環境營造、生活習慣等不同於課程的方法，試著與孩子一起見證閱讀的有趣。

家中閱讀環境布置

設置封面朝前的櫃子

優點為視覺吸引力更強、方便拿取、鼓勵自主閱讀，但缺點是只能放少量書籍。而面對放置少量書籍的劣勢，我們可以透過下列方式來彌補。

• 每個月輪替書籍：增加每一本書被閱讀的機會
• 設置主題書區：特定節慶放置相關繪本
• 混合式書架：結合傳統式的書背朝前與封面朝前的展示架

確保繪本的擺放位置能夠促進專注閱讀環境

為孩子打造一個適合閱讀的環境，讓孩子可以在舒適的空間享受閱讀，自然能夠幫助孩子慢慢喜歡閱讀。

1. 獨立的閱讀區域：盡量將書籍與其他玩具、廚房等活動區分開。讓孩子在進入這個區域時，自然地進入閱讀模式。
2. 自然光與柔和照明：避免刺眼的光源影響閱讀感受，可多以柔和的閱讀燈或自然光打造舒適環境。
3. 舒適的座位與毯子：小型沙發、坐墊、豆袋椅、柔軟的地毯等，能夠幫助孩子更輕鬆的在閱讀區域待更長的時間。

培養閱讀習慣

讓孩子看到大人在閱讀

要讓孩子喜歡上閱讀，再多的循循善誘都比不上大人的身教。當孩子親眼看見大人在平時拿起書本閱讀，將閱讀視為生活中的一部分時，孩子也會開始漸漸相信閱讀的魔法。

• 安排家庭閱讀時光：每天的特定時光關掉電視，家中成員拿起喜歡的書籍閱讀。
• 從最感興趣的內容下手：就算與課內知識無關也好，透過閱讀喜歡的東西進而培養興趣，例如：生活書、旅遊書、傳單、烹飪書等。

時間不長，也要天天閱讀

透過將閱讀這個行為融入在生活之中，建立與孩子的默契，久而久之，孩子也會慢慢自己學會閱讀。

• 用故事當起床號、熄燈號：一早可以透過播放有聲書，喚醒孩子起床；到了睡覺前，可以請孩子選擇自己喜歡的書，講故事給孩子聽，讓悠悠的故事與大人的聲音入眠。
• 作為活動與活動之間的調適：結束動態活動後，安排短時間的閱讀可以幫助孩子從興奮狀態過渡到平穩的狀態。學齡的孩子也可以做為放學與回家寫功課之間的銜接。

生活中的閱讀的媒材

• 報章雜誌上的新聞：利用新聞與生活資訊分享給孩子聽，除了傾聽孩子的想法以外，也可以促進親子的交流。
• 科技輔助：善用社區圖書館、公益團體、線上平台等不同的有聲書、電子書，讓手機也能成為輔助閱讀的工具。
• 剪貼簿：和孩子一起剪下雜誌報紙上的圖片或文章，放在剪貼簿上，也可以組合不同的內容，串聯成一個故事。

或許對很多人而言，閱讀不是一件容易建立的習慣，但試著拿起書本，看一本自己喜歡的書，孩子看到了，也會漸漸地和你一起閱讀。一起閱讀，就會變得越讀越快樂！希望大家可以一起和孩子打造沒有壓力的閱讀環境，一起享受書本所帶來的樂趣！

文/高翊展。圖/ 蔡亞芯

 

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你知道嬰兒也需要尊重和信任嗎？雖然尊重嬰兒與信任嬰兒聽起來很荒唐，但他卻真實的幫助我建立了我所期待的正向親子關係！身為長年住在紐西蘭的幼教老師，我很幸運的接觸到 Resources for Infant Educarers（簡稱 RIE）教育理念。這是由嬰幼兒發展專家 Magda Gerber 所創立的一套育兒方法，專為 0 至 2 歲的嬰幼兒設計，提供父母與照顧者一個以「尊重」與「信任」為核心的指南針。

 

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　　正向教養一詞最早可以追溯至1981年，美國教育心理學家尼爾森（Jane Nelsen）寫下《溫和且堅定的正向教養（Positive Discipline）》一書。其中，尼爾森以阿德勒心理學中的「個體心理學」為基礎，強調孩子在出生、接觸家庭成員、與他人互動的過程中，會影響其自卑感與優越感，並且在書中提及家庭、教育環境時，應該如何應用正向教養建立孩子的歸屬感。

以下為尼爾森在正向教養中提出的五大原則：

1. 溫柔而堅定 Kind and Firm at the same time

          同時給予溫柔的正向支持與堅定的原則建立，讓孩子在環境中學習尊重與鼓勵。

2. 歸屬感與價值感的建立 sense of Belonging and Significance

          透過歸屬感與自我效能的提升，讓孩子能夠安全的學習與他人建立連結。

3. 長期且有效的發展 Effective Long-Term

           懲罰只在短期有效，長期而言負面影響大；正向教養期待的是長期培養的氣質。

4. 社會與生活技能 Social and Life Skills

          學習尊重、關懷他人、與他人交流、培養責任心等實用的社會技能。

5. 帶著孩子覺察自我 discover how Capable they are

          帶著孩子去認識自我、挖掘自我的能力，並試著應用於生活中。

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雖然正向教養期待的是鼓勵的學習環境，但有時孩子的行為出現叛逆、不聽話，甚至是影響到他人時，陪伴者若期待不打不罵的話，應該如何與孩子溝通呢？想與大家分享，在實施正向教養時，是一種長期的陪伴，短期間內很難看到明顯的成效。因此在過程中，陪伴者要付出更多的耐心與堅持。以下與大家分享一些，在陪伴時的正向教養心法：

1. 確認立場：堅定立場是很重要的事情，在管教孩子之前，自己要先建立心中的一把尺，孩子才會有所信服，因此鼓勵陪伴者在決策前，不彷想想「自己在意的點是什麼？」

• 對於孩子的要求、行為、提問，事先確認自己內心的答案，問問自己「是不是真的不行？」。
• 確認自己的立場後，請堅定立場，避免對孩子說出「應該不會…」、「可能不…」等模糊的回應。

2. 討論規範：在堅定自己的立場後，可以試著與孩子一起溝通出屬於彼此的規範，讓孩子參與討論可以讓孩子更能理解規範背後的意義，進而加強效果，但大人也需要好好遵守，避免孩子未來覺得規則效力不足。

• 若自己的立場有前提，則與孩子一起討論規範，訂定雙方都同意、合理、簡單明瞭的約定。以筆者的經歷而言，可以在上課前，透過大海報的繪製，讓孩子試著找出自己在團體中喜歡/不喜歡的行為，進而與孩子一起參與規範的制定。
• 讓孩子參與規範制定，孩子較容易遵守，但大人自己也要說到做到。

3. 換句話說：在教養時，很常將「不行」兩字脫口而出，不知不覺地將否定意識潛移默化於孩子身上，因此，在與孩子的交流上，試著以更正向的方式，向孩子表達自己的需求與想法，會是更好的方式！

• 給孩子其他選擇，以可以取代不行。例如：與其跟孩子說「不要畫在牆上」，不如提醒孩子「你可以畫在紙上」。
• 緊急時，可以直接警告孩子危險之處，讓孩子停下手邊的動作。例如：與其跟孩子說「不要碰剪刀！」，我會和孩子說「我擔心剪刀的使用會傷到手，需要老師陪你一起剪嗎？」。

4. 給孩子解釋：在孩子對於規則感到困惑時，可以好好的跟孩子解釋「為什麼」，讓孩子知道你不是為了反對他而反對，並且讓孩子能夠慢慢理解規則背後的道理。

• 簡短的解釋原因、後果、過去經驗，孩子能夠從中學習，也更能接受你的拒絕。例如：在孩子詢問為何在課堂時間不能玩教室的球時，我會試著解釋：「現在是上課時間，我們之前約定好的，上課不能隨意走動，所以現在是不適合拿球的，可以把球放回去嗎？」
• 即使孩子可能不懂因果，也避免糊弄、哄騙孩子，並試著以最簡單的方式解釋。

5. 溫柔堅定而同理：在給予溫柔陪伴的同時，可以與孩子共情「我能理解你的感受」，但仍需堅定的表達出事前約定過的原則，讓孩子能夠學習規範。

• 給孩子擁抱、愛、同理，讓孩子知道你理解他的難過。以筆者的話來說，我會說：「我能夠理解你現在的沮喪/我們可以擁有相應的情緒，這是沒有關係的」，但仍須堅守自己的底線。
• 當孩子說出情緒性字眼時，仍溫柔堅定的守住自己的界線。例如：當孩子說出「我討厭你」時，回應「我愛你，但這是我們約定好的」。

6. 意識自己的情緒：陪伴者在面對孩子失控時，有時也會被情緒牽著鼻子走，試著解讀、覺察自己的情緒，讓自己在與孩子相處時，能夠適時的給予自己冷靜的空間。

• 觀察自己的情緒，是否常有控制慾、為了說「不」而說等情況；覺察可能的壓力來源，用健康的方式排解。
• 當孩子對你的拒絕表現生氣、失望時，大人仍需維持自己的平靜，不因此感到憤怒或罪惡。以筆者的經驗，遇到孩子因情緒失控時而對我說出情緒性字眼，我會試著想到孩子對於情緒掌控的不成熟，並試著告訴孩子：「我們都在學習與情緒相處的路上，這很正常，我會陪你一起的。」

       此外，在與孩子溝通、表達需求時，想與大家分享一個筆者自己常用的方式，那就是「我訊息」(I-Messages)。透過以我為主詞出發，試著與孩子表達自己的想法與需求，並在過程中表達自己的期待。以下由筆者示範在教育現場時，我會試著使用的我訊息方式：

• 我覺得：陳述自己現在的感受與意見，像是「親愛的孩子，我覺得現在不太開心」
• 我觀察/我看到：客觀描述現在看到的狀況，與孩子說明，例如：「你剛剛對我大吼，我覺得有點被嚇到」
• 我期待：我所期待、表達的需求，如：「我期待下次要找我的話，可以輕拍我的桌子。」

    正向教養是一條不簡單的路，是孩子與大人都在共同學習的道路。孩子在溫柔的環境下種下正向的種子，在與他人交流時逐漸發芽茁壯，成為下一個溫柔堅定的人；大人試著打造一個尊重與鼓勵的環境，並在過程中學習與孩子以及自己的情緒好好相處。期許未來的陪伴者們，都能夠成為溫柔而堅定的教養者，承接著上一代的負面想法，為下一代種下一片良田。

文/高翊展

 

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這一年裡我們該為孩子準備哪些教玩具呢？ 我特別喜歡從生活中的物品出發，比如：網購包裝紙、廚房紙巾捲筒、泡泡紙、尿布箱、奶粉罐等（不過像泡泡紙或大型塑膠袋可能有窒息風險，使用時一定要有大人在旁全程陪同）。我會將家中準備要回收的物品先清潔乾淨，提供給一歲的兒子探索。他感興趣的就留下繼續玩，沒興趣的再回收。

皮亞傑（Jean Piaget）將嬰兒出生到約2歲的時期稱為「感覺動作期」（sensorimotor stage），是其認知發展理論中的第一個階段。在這個階段，嬰兒主要透過感官（如觸覺、視覺、聽覺、味覺、嗅覺）和動作（如抓握、踢腿、吸吮等）來探索與理解世界。而兒子正處於這個以感官探索（sensory exploration）為主的階段。他常常用五官認識世界，像是會不斷使用眼睛看、嘴巴咬、手去抓、耳朵聽來認識外在事物，用自己的方式與物品互動。因此，我們在利用這些日常生活中的用品時，也應該思考適合這個階段孩子的玩法。例如：大人可能覺得包裝紙適合拿來畫畫，但嬰兒會更著迷於搓揉時的聲音以及拋接時的視覺刺激；奶粉罐也許可以拿來分類和收納，但這個階段的孩子更喜歡拿它當鼓敲打；紙捲對大孩子而言可以是建構積木的一部分，但0-1歲的孩子只要將它在地上滾動就會興奮不已。

我還會將家裡鍋碗瓢盆、生活用品清潔後放進一個「寶藏箱」。這些來自日常的物品，不同的材質、觸感與形狀，本身就是很棒的教具。同時也讓孩子認識：生活環境中處處是學習的機會。等孩子不再感興趣時再物歸原位，也比較不浪費。 大概兒子六、七個月、開始能穩定坐起時，我會邀請他坐在腿上，一起探索寶藏箱。我們的寶藏包括：打蛋器、湯勺、塑膠刮刀、玻璃紙、不同材質的杯墊等等。我特別享受這段親密時光，一邊陪著他探索，一邊輕聲說話。今天討論打蛋器的紋路和冰涼的觸感，明天則是專注在和玻璃紙互動而產生的聲音及透視。

孩子對新物品的興趣，通常不會在第一次就展現。剛放到面前的玩具，兒子常常要一兩週後才會開始主動接近。我們可以想像，對他們來說，這些玩具都是「新奇又龐大的存在」，需要時間適應。即使知道這一點，有時我還是會忍不住太興奮地介紹新玩具。

每次介紹新玩具時，我會先在兒子面前操作、說明，讓他看見我的使用方式。接著觀察他是否有興趣靠近、觸摸、體驗。如果他有興趣，我會靜靜地待在旁邊陪他玩；如果暫時沒興趣，我就把玩具放到遊戲角落，讓它靜靜待著幾天。 很神奇的是，明明開始的幾天都沒看到兒子靠近，某一天他就會突然主動過去，開始熟練又有興趣地玩起來。我想，他們需要這段時間確認環境的安全感，等到不覺得陌生或威脅，才會自然地開始互動。 等他開始玩後，我會再加入陪伴，一起探索不同玩法——用手、用腳、用眼睛觀察、甚至敲打發聲，一起創造出新鮮有趣的互動。我也會從這些經驗中，再挑選適合的教玩具購買。比如看見M對敲打鍋碗瓢盆很有興趣，我就會再多添購一些鐵琴、非洲鼓等樂器給他；看見他喜歡滾動的紙捲，我就選擇一些能夠移動的木製汽車或是球類。

我很喜歡這段和兒子一起探索的過程，可以看見那些微小又珍貴的成長與變化。我想，這就是陪伴孩子最大的快樂與成就感吧。

圖文/王裕昕

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      蒙特梭利教育（Montessori Education）起源於義大利首位女醫師瑪利亞．蒙特梭利（Maria Montessori）。蒙特梭利教育主張透過引導孩子在生活中學習，並且在教學時，以孩子為本位去尊重每個孩子的自由發展。在傳統的教育觀中，學習是為了未來做足準備；但在蒙特梭利的教育觀中，認為孩子所擁有自由發展的天賦，才能因應未來的變化去適應、調整。因此，看見並開發孩子的天賦，讓孩子培養適應未來挑戰的能力，正是蒙特梭利教育的目標。

　　在蒙特梭利的理念中，有兩個重要的名詞能夠幫助我們更好的理解孩子的世界，分別為「吸收型心智」與「敏感期」。透過這兩個概念，我們能夠更加認識蒙特梭利世界之下，孩子會如何成長、如何學習：

1. 吸收性心智 absorbent mind：簡單來說，蒙特梭利認為兒童的心智就像海綿一樣，能夠把看到的、聽到的、感覺到的所有經吸收起來，並透過這些經驗影響著生理與心理的發展。

• 在兒童內化經驗時，能夠建構人格、也能達到社會化的效果。
• 在出生到三歲時，是無意識的吸收；而三到六歲時，轉變為有意識的吸收。

2. 敏感期 sensitive period：蒙特梭利認為在特定的期間，孩子能夠學習特定的能力，本能促使孩子投向環境的某一部分；當獲取對應能力時，敏感期隨之停止。

• 孩子透過敏感期的探索獲得滿足感，因此如何提供滿足孩子需求的環境，為教育者的重要課題。
• 敏感期的向度包含秩序、運動、語言、感官等不同面向。
• 有時候孩子的行為是對應著敏感期的探索，因此不要輕易阻礙孩子的內在建構過程。

       此外，在蒙特梭利教學法中，「自由」是尊重孩子的重要原則，那麼自由的發展與學習規矩、自律兩件事情是可以達成平衡的嗎？蒙特梭利教學法中，是這樣詮釋「自由」的：

1. 自由，源自於自律：在蒙特梭利的教學法中，自由不等於隨便為之，而是源自於自律與尊重，希望讓孩子在學習過程中體認到紀律，打從內心尊重他人。

• 認同孩子的成長步調、需要克服的任務，提供孩子自由的環境，讓孩子滿足本能並成長。
• 在屬於孩子、有規則的環境中自由自在發展，而非為所欲為。

2. 內在的自我約束：蒙特梭利認為糾正會讓孩子的學習變得被動，打擊孩子的自尊心與自信。反而應該透過讓孩子在學習過程中不斷嘗試，從內在約束、肯定自我。

• 練習只是學習、自我修正的過程，為什麼要將不完美凸顯出來呢？
• 不斷嘗試後，得到屬於自己的讚賞：「你應該為自己完成…而高興！」
• 太多、沒有質量的讚美，只會讓孩子依賴外界的讚揚而努力。

3. 言教不如身教：在蒙特梭利的主張中，訓誡只會造成嚴重的自卑心理，不如用身體力行影響孩子行為。

• 如果想要孩子壓低音量，可以先壓低音量和孩子講話，而不是大聲地叫她安靜。
• 如果想要孩子把鞋子乖乖擺好，大人可以先在門口把鞋子擺好，或是提供小櫃子。
• 當孩子有被尊重的感覺時，就不會故意違背命令。

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       最後，想和大家介紹蒙特梭利教具的特色。蒙特梭利教具並非單純傳授知識，而是讓孩子自我探索，鞏固對抽象知識的理解。此外，教具也能幫助孩子開發感官：透過教具建立感官的具象經驗，進而掌握抽象概念。以下和各位分享一些蒙特梭利的教具特色：

1. 促進自主學習

• 適合兒童拿取的大小，並符合孩子的認知與發展
• 孩子須能獨立操作、能訓練精細動作
• 允許孩子以自己的步調與創意來學習
• 能讓孩子獨立地循序漸進、從錯誤中學習
• 大人在一旁引導但不干預孩子

2. 由孩子主導

• 不發光、不移動、無音樂、不含電池
• 不讓聲光玩具主導孩子的學習
• 孩子能自然與玩具產生連結
• 孩子能從遊戲中觀察因果,有助長期的發展
• 孩子從中體驗掌握感,培養自信心

3. 有現實感

• 孩子能從玩具中連結與體驗現實生活
• 能從遊戲中體驗自然現象如:地心引力、球體滾動等，透過體驗自然，建立抽象的經驗與概念
• 能在遊戲以外的地方運用所學，例如：日常生活教具能夠拆解日常生活的動作，讓孩子能夠更好理解並應用。
• 能培養問題解決能力

4. 開放性遊戲

• 能激發想像與創造力
• 不只有一種玩法
• 沒有使用說明,可自由發揮
• 包括數學、語言、感官、科學、文化等多元領域

5. 吸引與刺激孩子

• 蒙式教具通常有簡單但精緻的設計
• 吸引孩子自主學習
• 使用天然媒材製作的玩具,提供豐富感官刺激
• 讓孩子容易理解與操作
• 提高兒童的持續度、能長時間集中注意力的遊戲
• 一次只專注一種技能,避免容易分心，也避免孩子失焦

        蒙特梭利所代表的自由，不單單只是順著孩子的意願放縱，而是在層層引導之下，讓孩子能夠順應著世界的運轉，用自己的步調感受著這個美好的世界。蒙特梭利所賦予孩子的，是展開自身翅膀，勇敢擁抱自我天賦、飛向未來的能力。希望大家讀完這篇文章後，能夠對蒙特梭利的教育理念更有認識，下次與孩子相處時，或許也會有更多的想法與啟發！

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圖/林予晴  文/高翊展

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在幼兒園，我算是哄睡高手，再有挑戰性的孩子，也能在我手邊，拍著哄著入睡。M剛出生時，我就不斷嘗試讓他自主入睡。先把他放在小床，隔著圍欄的我躺在大床，

一手伸進去輕拍他的肚子，平均所耗時間為兩小時，平均入睡時間為三十分鐘。

有一天我哄到崩潰了。眼淚不停的流，感受到身心靈的疲倦都在重重打擊我。眼前對我微笑的M更顯無辜，而我好無助。身為新手爸爸且對育兒一無所知的老公也忍不住了，默默的說：「我們要試試看睡眠訓練（sleep training ）嗎？」

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花了兩天的時間，問了一些成功的前輩，了解不同等級的睡眠訓練，我們開始實施。

我們選擇的是中等強度的訓練方式，依序完成睡眠儀式：洗澡、喝奶、穿上睡袋，再放到小床說晚安，離開房間。此時M開始哭，我開始計時一分鐘。時間到再進房安撫他，說晚安，再次離開房間。再隔三分鐘，進去安撫，再出來。五分鐘、十分鐘、二十分鐘，時間間隔不斷拉長，心中想放棄的聲音開始再打架。到了三十分鐘，M似乎接受現況，沈沈睡去，細細的打呼聲中還帶有一點啜泣。

教養書上說，千萬不能一直改變策略，即便心痛，我們第二天繼續睡眠訓練。進房說晚安時，M還是不住的大哭，但這天晚上二十分鐘就睡著了。我們又驚又喜，暗自感嘆沒早點找到這麼輕鬆的育兒方式。

第三天，我們以為不用幾分鐘，M就能自己睡去。兩小時過去了，他哭的越來越大聲，夾雜著絕望。

於是我們放棄了，回到最原本的方式。

面對這個局面，我無可奈何，但也因此發現，比起想盡辦法讓孩子盡快入睡，也許我應做更多功課，去了解孩子為什麼睡不好。

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我發現了幾個原因。第一個就是嬰兒的睡眠倒退（sleep regression ），在某一段時間，原本睡的很好的孩子，突然難以入睡或是容易夜醒。這和嬰兒的成長里程碑有很大的關係，比如長牙不適（teething）、一暝大一吋的猛長期（growth spurt）、或是即將翻身、坐、爬等。隨著孩子成長，睡眠倒退是難以避免的，每次約持續二到四周。

現在回想起來，如果當時對睡眠倒退有多一點了解，是不是M就不用經歷這一段折磨？我們是否也能更體會他成長的辛苦？我還想到在親子教室時，有一位媽媽分享她的10個月寶寶一週都睡的不太安穩，老師聽完微笑著說：「真棒！看來要進入下一個里程碑了。」這提醒了我，孩子每一次的掙扎都在成長，照顧者不要急也不要慌，給孩子和我們自己一點時間和空間。

另一個原因則和天生的氣質（temperament）有關。九大面向包含活動量、 規律性、趨避性、適應性、情緒本質、反應強度、注意力分散度、堅持度、和敏感度。而這些是孩子對內外刺激不同反應的方式，他們都是在光譜的某一點，成為了獨一無二的個體。氣質難以改變，我們能做的就是因應孩子的獨特性進行適性的互動。

身邊有些朋友的孩子，他們從出生就能放在房裡自己睡著，或是睡眠訓練的過程非常簡單順利。以前在幼兒園上班時，遇過一個孩子，她從四個月大就開始來上學。媽媽特別跟我們說，直接放進床上，她就會睡著了。我從沒看過她因為睡覺而哭，總是三分鐘入睡，睡的時間也很充足，開心而精神飽滿的起床，準備遊戲。我問了媽媽好幾次，這是怎麼訓練的，她笑笑的說：「是她自己做的，不是我。」

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其實，這段睡眠訓練的過程中最讓我難熬的應該是M的情緒起伏。睡眠訓練講求的是孩子的自主入睡，對M來說就是哭到絕望睡著。小床上好像有千萬根針，M一進去就開始嚎啕大哭。我想他可能已經將小床和媽媽離開連結在一起，以哭聲表達自己的負面情緒。然而，他的表達卻沒有帶來任何改變，卻極度疲倦和無助的心情下睡著。

習得無助感（Learned hopelessness），是指不斷受挫後而感到消極且無助，當事人失去動機去改變現狀。睡眠訓練的短短三天，我不斷地反覆問自己，為什麼要讓孩子體驗習得無助的感覺？快速睡著帶來的便利性和孩子的負面情緒是否為一體兩面？當他哭到睡著的時候，心裡是否害怕、擔心、沒有安全感？

我不喜歡，再也不想這麼做。

M哭了兩小時的那天，我的心好痛。他一個人在昏暗的房裡聲嘶力竭的呼喊，我卻只能假裝聽不見，在門外焦慮的來回踱步。將他從小床抱起來，緊緊抱住他時，感覺也接住了好多的情緒，包含他的和我的。

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跳脫睡眠訓練後，M也一歲了。雖然每天的睡覺都還是有各種挑戰，拍睡失敗，只能依靠奶睡，或是得先用嬰兒背帶走出家們晃個幾圈才能哄睡（我想起以前幼兒園的主管，她的女兒到了五歲才不會半夜哭醒找媽媽！）。我們後來也嘗試了共同睡一張大床（co-sleep）。我還深刻的記得我和先生決定邀請M和我們一起睡的第一個晚上，將他抱到中間，他左右看了我們，然後又笑了出來。這是幸福吧，滿滿的安全感，初生的嬰兒都能感受到的！我想，我們一家三口都開始能享受「放棄努力」的樣子，也享受陪伴孩子一步一步長大的過程。

我好喜歡睡前看著M的小臉蛋入睡，週末一起賴床更是世界上最美好的事。我想，和孩子一起找到我們彼此都舒服的生活模式，順應每天的不同與小插曲（畢竟我們都不是機器人！），享受這些獨一無二的每一天，這就是屬於我們的最好的方式了吧！

文/王裕昕

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