溫柔而堅定的教養者
「你到底在幹什麼？」、「不要再哭了，抬起頭來！」雖然我出生的家庭是一個幸福和樂的家庭，但在我犯錯時，父母的情緒常像是暴風雨一般，責罵的言語就像突如其來的針刺入心中。隨著慢慢長大，我開始發現自己很怕犯錯，犯錯時不會先想著要「如何解決問題？」，而是「如何逃避才不會被他人責罵？」。如今的我在面對孩子時，看見他們犯錯的行為也時常在腦中浮現以前被罵的樣子…。雖然對於父母的行為早已釋懷，但這些小時候的經歷，似乎仍然深深地影響著我的每個行為…。
不知道大家對於上述提到的打罵教育有沒有類似的經驗呢？現今「正向教養」的教育理念，期待著我們透過溫柔的教養，滋養著、陪伴著孩子。然而，在家庭或教育現場中，總會有調皮的孩子，時常與照顧者唱反調，頻繁的在大人的底線徘徊。因此，對於實施正向教養的照顧者來講，如何同時兼具「溫柔的教養」與「堅定的原則」，是個很棘手的處境。今天想和大家一起認識所謂的「正向教養」，以及聊聊我們在教育現場時，如何做一個「溫柔而堅定」的陪伴者。
正向教養一詞最早可以追溯至1981年，美國教育心理學家尼爾森（Jane Nelsen）寫下《溫和且堅定的正向教養（Positive Discipline）》一書。其中，尼爾森以阿德勒心理學中的「個體心理學」為基礎，強調孩子在出生、接觸家庭成員、與他人互動的過程中，會影響其自卑感與優越感，並且在書中提及家庭、教育環境時，應該如何應用正向教養建立孩子的歸屬感。
以下為尼爾森在正向教養中提出的五大原則：
- 溫柔而堅定 Kind and Firm at the same time
同時給予溫柔的正向支持與堅定的原則建立，讓孩子在環境中學習尊重與鼓勵。
- 歸屬感與價值感的建立 sense of Belonging and Significance
透過歸屬感與自我效能的提升，讓孩子能夠安全的學習與他人建立連結。
- 長期且有效的發展 Effective Long-Term
懲罰只在短期有效，長期而言負面影響大；正向教養期待的是長期培養的氣質。
- 社會與生活技能 Social and Life Skills
學習尊重、關懷他人、與他人交流、培養責任心等實用的社會技能。
- 帶著孩子覺察自我 discover how Capable they are
帶著孩子去認識自我、挖掘自我的能力，並試著應用於生活中。
雖然正向教養期待的是鼓勵的學習環境，但有時孩子的行為出現叛逆、不聽話，甚至是影響到他人時，陪伴者若期待不打不罵的話，應該如何與孩子溝通呢？想與大家分享，在實施正向教養時，是一種長期的陪伴，短期間內很難看到明顯的成效。因此在過程中，陪伴者要付出更多的耐心與堅持。以下與大家分享一些，在陪伴時的正向教養心法：
1. 確認立場：堅定立場是很重要的事情，在管教孩子之前，自己要先建立心中的一把尺，孩子才會有所信服，因此鼓勵陪伴者在決策前，不彷想想「自己在意的點是什麼？」
- 對於孩子的要求、行為、提問，事先確認自己內心的答案，問問自己「是不是真的不行？」。
- 確認自己的立場後，請堅定立場，避免對孩子說出「應該不會…」、「可能不…」等模糊的回應。
2. 討論規範：在堅定自己的立場後，可以試著與孩子一起溝通出屬於彼此的規範，讓孩子參與討論可以讓孩子更能理解規範背後的意義，進而加強效果，但大人也需要好好遵守，避免孩子未來覺得規則效力不足。
- 若自己的立場有前提，則與孩子一起討論規範，訂定雙方都同意、合理、簡單明瞭的約定。以筆者的經歷而言，可以在上課前，透過大海報的繪製，讓孩子試著找出自己在團體中喜歡/不喜歡的行為，進而與孩子一起參與規範的制定。
- 讓孩子參與規範制定，孩子較容易遵守，但大人自己也要說到做到。
3. 換句話說：在教養時，很常將「不行」兩字脫口而出，不知不覺地將否定意識潛移默化於孩子身上，因此，在與孩子的交流上，試著以更正向的方式，向孩子表達自己的需求與想法，會是更好的方式！
- 給孩子其他選擇，以可以取代不行。例如：與其跟孩子說「不要畫在牆上」，不如提醒孩子「你可以畫在紙上」。
- 緊急時，可以直接警告孩子危險之處，讓孩子停下手邊的動作。例如：與其跟孩子說「不要碰剪刀！」，我會和孩子說「我擔心剪刀的使用會傷到手，需要老師陪你一起剪嗎？」。
4. 給孩子解釋：在孩子對於規則感到困惑時，可以好好的跟孩子解釋「為什麼」，讓孩子知道你不是為了反對他而反對，並且讓孩子能夠慢慢理解規則背後的道理。
- 簡短的解釋原因、後果、過去經驗，孩子能夠從中學習，也更能接受你的拒絕。例如：在孩子詢問為何在課堂時間不能玩教室的球時，我會試著解釋：「現在是上課時間，我們之前約定好的，上課不能隨意走動，所以現在是不適合拿球的，可以把球放回去嗎？」
- 即使孩子可能不懂因果，也避免糊弄、哄騙孩子，並試著以最簡單的方式解釋。
5. 溫柔堅定而同理：在給予溫柔陪伴的同時，可以與孩子共情「我能理解你的感受」，但仍需堅定的表達出事前約定過的原則，讓孩子能夠學習規範。
- 給孩子擁抱、愛、同理，讓孩子知道你理解他的難過。以筆者的話來說，我會說：「我能夠理解你現在的沮喪/我們可以擁有相應的情緒，這是沒有關係的」，但仍須堅守自己的底線。
- 當孩子說出情緒性字眼時，仍溫柔堅定的守住自己的界線。例如：當孩子說出「我討厭你」時，回應「我愛你，但這是我們約定好的」。
6. 意識自己的情緒：陪伴者在面對孩子失控時，有時也會被情緒牽著鼻子走，試著解讀、覺察自己的情緒，讓自己在與孩子相處時，能夠適時的給予自己冷靜的空間。
- 觀察自己的情緒，是否常有控制慾、為了說「不」而說等情況；覺察可能的壓力來源，用健康的方式排解。
- 當孩子對你的拒絕表現生氣、失望時，大人仍需維持自己的平靜，不因此感到憤怒或罪惡。以筆者的經驗，遇到孩子因情緒失控時而對我說出情緒性字眼，我會試著想到孩子對於情緒掌控的不成熟，並試著告訴孩子：「我們都在學習與情緒相處的路上，這很正常，我會陪你一起的。」
此外，在與孩子溝通、表達需求時，想與大家分享一個筆者自己常用的方式，那就是「我訊息」(I-Messages)。透過以我為主詞出發，試著與孩子表達自己的想法與需求，並在過程中表達自己的期待。以下由筆者示範在教育現場時，我會試著使用的我訊息方式：
- 我覺得：陳述自己現在的感受與意見，像是「親愛的孩子，我覺得現在不太開心」
- 我觀察/我看到：客觀描述現在看到的狀況，與孩子說明，例如：「你剛剛對我大吼，我覺得有點被嚇到」
- 我期待：我所期待、表達的需求，如：「我期待下次要找我的話，可以輕拍我的桌子。」
正向教養是一條不簡單的路，是孩子與大人都在共同學習的道路。孩子在溫柔的環境下種下正向的種子，在與他人交流時逐漸發芽茁壯，成為下一個溫柔堅定的人；大人試著打造一個尊重與鼓勵的環境，並在過程中學習與孩子以及自己的情緒好好相處。期許未來的陪伴者們，都能夠成為溫柔而堅定的教養者，承接著上一代的負面想法，為下一代種下一片良田。
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文/高翊展